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和喜欢的人一起,重新一遍遍爱上生活

发布时间:2020-11-05 01:57:00人气:319

文:闫晓雨

  新远状态最近不是很好。

  偏偏他的性格又是那种憋死都不会说的性格。

  有天他来找我。

  我正在写稿子,觉得有点累,就轻轻靠在床边休息。

  电脑正在播放《夜空中最亮的星》。

  我抬起头看到他皱起的眉头,想起我刚认识他的时候,他乖乖的,坐在我隔壁,但笑起来真好看。像个小孩。

  皮肤白白的,眼睛亮亮的,一排牙齿咯吱咯吱咬起东西来,脸上的婴儿肥叫人忍不住联想到仓鼠的表情包。在我们还没有做恋人的时候,我就经常有冲动,想要上去戳戳他的脸。在一起之后我们都很喜欢捏对方的脸。都软软的。

  有时候我觉得,看着他,就像看到更年轻一点的自己。

  那个心无杂念的自己。

  那个不会计较得失、永远莽撞又永远心怀憧憬的自己。

  这几年我时常觉得日子浑浑噩噩就过了。是新远出现在我的生活以后,我才开始慢慢沉淀下来,脚踏实地下来,有那么一些些接地气,而不是活在自己的幻想里。他的真实,他的善良,他的迷糊,他的二次元脑洞,他那股与生俱来的正气,都成为我生活大半快乐的源泉,以及在他的不断鼓励和夸奖之下,我好像也重新爱上了自己。

  并且,一点一点,复活了爱的能力。

  所以那一刻,我有点理解去年夏天的新远,看着自己喜欢的人陷入无尽负面情绪,那种油然而生的心疼与无力感。

  还没有反应出过来,就忍不住上去抱紧了他。

  然后,哭着说,我喜欢看你笑的样子。

  他也笑了。

  笑着笑着,眼眶红了。

  过了很久我缓过神儿,和他讲起自己大学的时候很喜欢《夜空中最亮的星》这首歌,那个时候,我会在晚上七点半左右去食堂买饭,天气晴朗的傍晚,会路过新修的篮球场,天边有刚刚升上来的星星。一切都很好美好。

  但不知未来何去何从的我,满心迷茫,经常站在宿舍楼下发呆。

  那时我还不到20岁,觉得人生很长,但毫无光亮。

  往哪儿走都是死胡同。

  只好每天晚上把一腔热血发泄在文字身上。

  甚至不怕大家笑话,那个时候的我总觉得自己活不过28岁,对未来啥的一点向往都没有,对自己会成为什么样的人也无所谓,对亲人、爱情、家庭,都没有什么计划和责任感,自然也谈不上眷恋。就是一个活在小小世界的自私鬼。但最近几年,尤其是从去年到今年我的变化非常大,我发现自己越来越喜欢和家人在一起的感觉了,越来越向往烟火气的生活,有了非常在意的人,体验到了真正被爱着的感觉,每一天都被温柔与小惊喜包围,我开始怕死,怕失去了。

  我的梦想是毫无负担地在这人世走一遭。可有了爱,有了羁绊,便有了活过的痕迹。

  这样想想也不错。

  纵然这一生蔓草丛生,细雨如粉,也因得到过最幽深的爱而觉得欣慰十足。

  这一年,我遇到各种不好的事情,但新远就像一个礼物一样,出现在我的生命里。

  在每一次我失意的时候都偷偷带来一点诗意。

  带我滑滑板,带我玩蹦床。

  陪我散步晒太阳。

  春天去山顶看花,夏天坐在路边撸串,秋天的午后一起在北海公园划船。

  冬天下班后捧着热乎乎的糖炒栗子,把手揣我口袋里。

  我们都是普通人,谈着普通的恋爱。

  但我知道他给了我他能力范围之内最好的。

  前几天他笨手笨脚给我做草莓糖葫芦,尝试了几次,都没太成功。我说,算了,别做了,吼麻烦的。(我以为是他觉得好玩)

  后来他说是因为我说过想吃,所以想认真做好给我。(然鹅我早忘了)

  就这种细节还蛮戳我的……

  我每一次随口说的他都默记于心。

  之前有朋友问我说,怎么确定那个人就是对的人?

  我想大概就是,当你们见证到彼此的软弱与狼狈之后,却没有逃跑的想法,依然想和ta在一起。

  心疼你所心疼,而不是觉得对方是个麻烦精。

  真正爱一个人,不该只是被对方的优秀、漂亮、闪光点所吸引,而是会理解并宽宥彼此的弱小。

  我最喜欢新远的地方就是他的善良。

  因而我相信,这个人不舍得做出一点点伤害我的事情。

  当然啦。

  他其他的很多点,我也都喜欢。

  新远说:「是因为你,我才意识到自己身上原本那些普普通通的特质,原来如此珍贵。」

  所以有可能的话。

  我希望你快乐。

  希望你永远无忧无虑。

  希望你带着这些美好特质,坚定去过自己想要的人生。

  哪怕有一天,这份快乐不再与我有关,我也无法再参与其中,我还是希望你快乐。

  但假设……我只是说假设……如果真的有那样一天,我希望你听到这首歌的时候,会想起我,想起在曾经有这样一个夜晚,我们靠在一起,只是静静聊天。

  那份流动的温暖也会紧紧包裹住另外一个时空的我们。

  我有一段时间觉得恋爱很烦。究其原因,就是在「要不要陪伴侣一起成长」和「当彼此都拥有完整的自我后再同行」二者之间挣扎,其实这些考虑挺没必要的。因为我们没有办法决定彼此相遇的时机。更无法控制感情的走向。

  把很多问题搅合在一起想,就会一团乱麻。

  用w小姐的话说,你自己尚且做不到的,又何必去要求对方。

  后来我想通了,人对自我价值的实现,不应该寄予在伴侣身上。

  爱、孤独、理想,都应该更纯粹一些。

  我理想中的恋爱状态是:亲密且独立,相爱且自由。

  我们每个人都有自己的课题要去面对,无论是工作、家庭、人际关系,还是内在与自我的拧巴,这些都是别人所无法代替和帮忙的,即便是再亲密的人,也做不到。

  爱本身万无一失,一切错误都来自于对爱的期求。

  所以此刻的我,没什么别的心愿,只希望,我喜欢的人可以开心一点呀。做个小傻子。

  最后讲一个有点中二,但是很戳我的小事吧。

  除夕那天晚上,新远突然神秘兮兮说有个礼物要给我。

  眼看他兴高采烈掏出一袋气球,在家里自己吹了很多气球(因为找不着打气筒所以都是嘴吹的),又拿一根绳子把这些五颜六色的气球串了起来,我完全不知道这个人要干嘛???

  然后在12点到来之前,拉着我跑到了楼下,远离居民区的地方。

  黑不隆咚的。

  突然——掏出一根牙签,说“来吧!”

  原来是因为我过年没回家,说想念老家除夕放鞭炮的习俗,他就自制了这一串“气球鞭炮”。

  北方的冷风吹散了几个气球。

  我把剩下的一串气球啪啪啪拿牙签挨个快速扎破,嘿,别说,还真有那么一些年味儿了。

  后来他又跑到一个犄角旮旯,找出自己藏起来的摄影道具,那种短短的像一只铅笔的仙女棒,递给我几支。

  两个人站在空无一人的街头,偷偷放起了烟花。

  我怂得一批:“不会被抓起来吧。”

  新远笑笑说,放心好了,我都查过了,这种没问题。而且我们等下放完会带着垃圾收拾干净走的。

  他穿一件红色的卫衣外套,手里的火光燃起。

  天空没有缺口,烟花闪过的地方,无一不是恰到好处。

  那一刻我突然意识到:

  我想要的爱情,

  不只是一遍遍重新爱上对方。

  还要和喜欢的人一起,重新一遍遍爱上生活。

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